调侃国足搞笑视频,最搞笑调侃国足的段子

1.求关于中国足球的笑话

2.有一个笑话关于中国足球的，上帝的那个，具体是什么

3.中国足球笑话

4.国足笑话

5.关于中国足球的笑话

6.国足是搞笑还是讽刺？（超级搞笑）

足球段子：

1、人生最悲剧的是：早上炒中国股票，晚上看中国足球，睡觉做着中国梦，梦里还有人问：你幸福吗？

2、什么是球星效应？ ———齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来....3、昨日国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

4、什么是新闻？ 某网站说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，主力前锋还进了球呢？网站回复说，那就是假新闻！5、 我国足球下一个十年战略是什么？答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。6、这次国足为什么会输给泰国？答：我们的纬度太高，比泰国球员晒的太阳少，能量不够。7、纯属杜撰：当国足家属正在雀跃购买的比分竞猜要获得数百倍回报后，卡马乔夫人才突然想起，不是对方进4个，他们买的是1：5。卡马乔慌乱中接了电话慌乱中赶紧指挥，国足慌乱中看到泰国再进一球，终于脸上露出了惊魂未定的灿烂的笑容。一晚上功夫没白费了，辛苦了，国足。

求关于中国足球的笑话

1993年春晚牛群冯巩表演的相声《拍卖》，拿施拉普纳的头发开涮。

1998年春晚黄宏宋丹丹表演的小品《回家》，“中国足球，何日出头”、“看完了甲B看甲A，最可气的世界杯，天天喊着能出线，到头来，狗带嚼子瞎胡勒。”

1998年牛群冯巩的相声《坐享其成》中有一句“中国足球队要有你这速度，早出线了。”

牛群冯巩的相声《我错了》中有一句“中国足球队才是好样的，几十年都冲不出亚洲，那才是咱的谦虚。”

1997年春晚牛群冯巩表演的相声《两个人的世界》，“为什么女足在奥运会上才拿到银牌呀，就因为女足队里缺了一个男的。”冯巩说：“为什么男足连亚洲都冲不出去呀，就是因为男足里少了一个女的。”

2001年黄宏的小品《家有老爸》中的情节，黄宏扮演的老头在逗狗玩，放收音机听，听到“中国足球”时，狗大声乱叫，在和孙子通电话时，孙子表示说想听狗叫，但这狗却不叫了，黄宏说：“我启发启发它，广告、中国足球，都他妈麻木了。”

2008年赵本山宋丹丹表演的小品《火炬手》，“什么运动让人看着揪心？足球！”“什么运动更揪心？中国足球！”

有一个笑话关于中国足球的，上帝的那个，具体是什么

实行升降级制度的意义何在？

答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。

足球职业化之后有什么巨大的进步？

答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不

知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。

中国足球落后于韩国日本的原因是什么？

答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。

请问如何防止打假球？

答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球

是真的。

观众为什么对黑哨有很大的意见？

答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所

以大惊小怪。

大连队称雄于国内的秘密是什么？

答：他们经常与女足一起训练。

为什么会有那么多教练员下课？

答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在

等着上课。

什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？

答：这要等中国的黑哨先冲出去。

抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义

？

答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的

证据。

中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还

是道德水准？

答：这四种东西和赚钱有关吗？

踢假球和处理假球有什么联系？

答：两者都是踢皮球。

最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？

答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来

面子足球。

巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？

答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前

将健力宝队撤了出来。

为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？

答：因为他们没有带韩国裁判一起来。

电视足球解说员最大的毛病是什么？

答：同我们一样，只会念稿子。

如何看待默多克收购曼联？

答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举

动。

怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？

答：大力推广普通话。

我国足球下一个十年战略是什么？

答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花

二十年的时间研究下一个十年规划。

1、

甲：听说你哥是国足的？

乙：你哥才是国足的呢．．你全家都是国足的

2、

一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”

队长问警员：“招了没有？”

警员说：“没有，嘴硬的很。”

队长说：“给看《还珠格格》没？”

警员说：“看了，连《流星花园》都看了，也没招。”

队长说：“那给看言情小说了吗？”

警员说：“也看了，吐了，但是仍然没招。”

队长恼了：“那给看小资写的东西。”

警员说：“大哥，也给看了，倒了三次，还是挺了过来。”

队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给看！左边右边各摆

一电视”

警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”

队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”

过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”

警员说：“大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”

警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”

队长：“不是死就是我亡。”

过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”

警员说：“咬舌自尽了………”

珍爱生命，远离国足 !!!! 这些都是我们百度的网友弄的。哎。。中国足球。

中国足球笑话

有三人上了天堂，分别是韩国人，日本人和中国人。 到了天堂后韩国人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要50年吧。”韩国人听了哭了：“看来我这辈子是看不到了。”

然后日本人问：“上帝我们的足球什么时候才能夺的世界杯冠军。” 上帝回答到：“你们要100年吧。”日本人听了后也哭了：“看来我连下辈子也看不到了。”?

这下轮到中国人问：“上帝我们的足球想真正的冲出亚洲，小组出线要多长时间。”上帝听后哭：“看来这辈子我是看不到了。”

扩展资料：

足球运动，最早的起源在中国。在春秋战国时期，就出现了“蹴鞠”或名“塌鞠”。最早的说法见《战国策·齐策》：“临富甚福而实...塌鞠”。

到了汉代，由于社会经济的繁荣，蹴鞠得到了更大的发展，几乎是万人空巷。而且蹴鞠成了宫廷的主要体育活动。

现代中国国家男子足球队（国足）始建于1924年，于1931年加入国际足联。从1976年起参加亚洲杯足球赛，于1984年和2004年两度获得亚洲杯亚军。2001年，中国队首次跻身世界杯决赛圈。

参考资料：

百度百科-中国足球

国足笑话

一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.

韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"

上帝:"50年."

韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."

日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

上帝答:"也许100年吧."

日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."

此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"

上帝哭了:"我是看不到了."

1,停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

2,传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

3,射门

能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

4,带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

能够把球带得像亨利一样的，是大帝。

5,球风

能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

6,踩单车

能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

7,体能

能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

8,速度

能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。

连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

9,态度

把足球当成生命的，是非洲球员。

关于中国足球的笑话

请楼主点击该查看

国足欢迎你?

迎接另一个比赛?

还是一贯谦虚?

面孔改变结果不变?

能输绝不赢你?

我家球门常打开?

要进几个随你?

交锋过后就有了底?

你会爱上这里?

不管远近都是客人?

请不用客气?

进的少了别在意?

下次补给你?

我家住着谢亚龙?

书写每段传奇?

不懂足球不要紧?

仕途才是第一?

陌生熟悉都是客人?

请不用拘礼?

谢主席他很热情?

场场督战陪你?

国足欢迎你?

为你开天辟地?

再不济的实力?

也能找信心?

国足欢迎你?

在主场上分享平局?

哪怕你（世界）排名垫底?

我家球门常打开?

开怀容纳天地?

一个两个不算稀奇?

再多也输得起?

天大地大都是朋友?

请不用客气?

场上梦游是惯例?

场下才牛B?

国足欢迎你?

用净剩球感动你?

你们捞足积分?

我们来出局?

国足欢迎你?

遇到中国就是福气?

业余联队一样能晋级

国足是搞笑还是讽刺？（超级搞笑）

第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方： 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。 4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种）带6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。 8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯第二个足球笑话： 球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话： 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！ 第四个足球笑话： 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸

中、日、韩三国足球队到野外训练。

由于天降大雨，被迫就进投宿。

忽见一农舍，大喜。遂问，可以住吗？

答曰，本人只能提供二个队住，另一队只能和猪睡。

于是日本队说，我们和猪睡，你们到床上睡。半夜忽闻敲门声，只见日本人说，太臭了，我们受不了。

韩国队说，我们去和猪睡，几小时后，又听见敲门声，韩国人说，太臭了，我们实在受不了。

最后中国队说，那我们和猪睡吧，还不到半小时，又听见急促的敲门声。

打开一看，只见一群猪在外面，太臭了，中国队的脚实在太臭了，我们都受不了。